Contemos chistes

Consejos y testimonios de parejas reales, que le permitirán mejorar su relación de pareja.
Por el Doctor Jozeff Khetov

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo. Así­ que le sugerí­ la cocina.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.

No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo lo eléctrico. Un dí­a, se quejaba: hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse. Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó?˜¿Que hay en la tele? Y yo dije: Bastante polvo

- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me case contigo por dinero!

- Auxilio, socorro! Amor, que llamen a los bomberos se quema nuestra casaaaaa!
- Shhhh! Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
La señora hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá, son 20 soles
- ¿Y con mi esposo?
- Lo mismo.
Ya ves,¡no vales nada!


Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me mate de la risa

- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, pa' que sufra!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?

Habia una vez un niñito que se encontró 5 soles tirados en la calle, y saben que hizo con los 5 soles?

NADA, PORQUE ERAN BAMBAS!!

MUAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.... u.u


paz y amor para todos.

lo inventé yo

jajjaj q monse

jajja q wena

a ver uno sano

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! xd

Habia una vez un pollito que se llamaba FIERRO, lo bañaron y se oxido.

muajajajajajajajaja

A REIR !!!

*Uno feminista ...
Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida. jia jia xD con K-riño ...
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos. Hazme cosquillas ...

Salian dos cucarachas de una fiesta y en eso una de ellas comienza moverse en zig zag y a dar vueltas por en todo el piso, en eso una le pregunta ¿break dance?
no baygon!

Una de Condorito:

Doña Treme al enterarse que Yayita se va a casar con Condorito, va a la casa de este y con lagrimas en los ojos le dice:

Treme: Mire pajarraco, si usted se casa con mi hija yo me muero!
Condorito: Ok, quedamos en eso!

Un dia una niñita caminaba de la mano de su mamá por la playa, en eso vió cerca a un bebito desnudo corriendo ... y le preguntó a su mamá : "Mami, ¿que es eso?" (apuntando al pene del niño) ... y la mamá la respondió "Ahhh hijita ... ese se llama pito" ... Al rato la niña llega furiosa donde la mamá y le dice ... "Mamá mentirosa, Mamá mentirosa ... Eso no es un pito" a lo que la mamá le pregunta "¿Por que hijita?" ... Y la nina responde "Porque no suena"

este chiste es un toque subido de tono pero chiste al fin....

una mujer y su esposo estan en la sala y el marido le dice a la mujer , mujer traeme un naranja, la mujer responde: te la pelo? , y el hombre: no primero traeme la naranja, luego me la pelas y la chup.. si gustas ..jajaja!

un niño dice:
-"Papá, papá ¿ xq las moscas m persiguen??"

Su papá dice:
-CAMINA MIERDA!

Jajajaja xD

Cesar1989 escribió:un niño dice:
-"Papá, papá ¿ xq las moscas m persiguen??"

Su papá dice:
-CAMINA MIERDA!

jajaja
Como diria mi tio Agusto Ferrando : .."..va pa la Peña.."..
jajaja


Fire

Un paisano piurano llega a HOUSTON y cuando se le acaban los cigarrillos va al súper de la esquina a comprar unos.
Sin saber hablar inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar MARLBORO... La chica del super se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador...y se le escapa un sonoro pedo!!! La texanita se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone la cajetilla en el mostrador y le dice al piurano: 'Two fifty'.



> El piurano indignado le contesta:

> GUAAA!!!

> 'Tas cojuda'

> ..... La del

> pedo FIFTY TU' !!!!!